Зарисовки из жизни

24.01.11 Александр ды как там?? АААА... у тебя день рождения!!! ааа!!! я тебя люблю!! с праздничком солнышко, счастья тебе))) 24.01.11 Татьяна Спасиб, Сашка=))приятно получать поздравление, особенно от тебя=)(даже немного неожиданно)) 24.01.11 Александр да ты же знаешь как я тебя полюбил за эти пару дней)) 24.01.11 Татьяна Да уж, я ооочень доставучая мадама=)) 24.01.11 Александр :) 24.01.11 Татьяна Ты тока сообщения эти удали, бо буде мне от вики сеча=) 24.01.11 Александр какая сеча? мы не вместе.. 24.01.11 Татьяна Эммм, сори, не знала... побъет это значит?.. 24.01.11 Александр ???.. я тя недопонимаю.. 24.01.11 Татьяна забудь, теперь уже это не важно,как и сегодняшний экзамен=))) 24.01.11 Александр ..ты его сдала??? на что??? 24.01.11 Татьяна Нееее, не сдала буду утром сдавать, приду и нахально скажу ставьте 4 и еду домой отмечать=)) 24.01.11 Александр .. оу шееет.. как не сдала?.. я в тебя так верил.. смотри чтобы ...

Среда... Это значит, что неделя ближется к своему логическому завершению. Правда говорят, что четверг лучше воскресенья, ведь после четверга пятница, а в воскресенье завтра понедельник... Ночь была ужасной, таких болей не было давно... Очень не хватало Сашки. Обычно, в такие моменты он гладил меня по животику, называл любимой и говорил "Пусть у котика болит, у рыбки болит, а у моей заиньки не болит"...И, как бы это не было странно, но боль проходила.. Хотелось быстрее уснуть, но в тоже время было страшно закрывать глаза... Но сон пришел и забрал меня в царство Морфея. Заснула так крепко, что проспала первую пару... День сумасшедший, на всех парах пришлось поработать. Давно такого не было... Сейчас дома...тишина, спокойствие, есть возможность побыть наедине с собой и своими мыслями и написать письмо любименькому... Но сейчас...кушать)

Прошлая неделя была насыщенной на события: встречи с друзьями, поездка к Сашке, ссора со студенческим терапевтом, да и много  еще ярких моментов, которые врежутся в память. Пришло время подвести итоги. Я узнала,  где употребляется герундий, а где инфинитив, убедилась, что врать не хорошо, покаталась на новой швейцарской электричке...эм, но... самым главным открытием этой недели стал один очень хороший человечек. Она особенная. Еще с давних времен мне было интересно,что это за человек. Казалась самовлюбленным эгоистом, развитым не по своим годам. Ее глаза..их цвет зависел от настроения и от оттенка графического редактора... Улыбка излучала нежность... Хотелось написать ей, но...меня что-то останавливало.. Может даже страх быть отвергнутой. Ну не привыкла я к отказам. Мне кажется,что я такая классненькая, что все непременно хотят со мной дружить, но...только не она. Как сейчас помню, поздняя ночь, всети онлайн только она... Написала,...ооо эта "звездная девочка" мне ...

Социальная сеть.. Что кроется под этим выражением? Это общение с друзьями, новые знакомства, встречи, группы, статусы. Да не спорю, общение в соц сетях иногда приводит к хорошим результатам.. Если кто-то еще не в курсе, то общение с Сашкой я начала именно там)) Сразу общались, кидали видео на стену, комментили фото и статусы, потом начались первые прогулки, совместные компании, первый  поцелуй, первый танец...влюбленность, теперь- любовь. Таких примеров большое множество. Но ведь признайтесь, глупо ждать соседа по этажу в онлайне,чтоб спросить как дела, дарить девушке вместо живых цветов- подарки в контакте, вместо поцелуев - виртуальные киссинги  в приложениях. Может ну его, этот инет? 

Мамы,бабушки, сестры, девушки, жены, ждущие своих солдатов из армии, может хватит этих соплей? Статусы, песни, картинки...Неужели от этого вам становится легче? По мне,так это все лишь усугубляет ситуацию. Он там, вы - здесь. Уже ничего не изменишь. Было время "косить". Легальными и нелегальными способами. Но ведь ваш ребенок, парень, муж выбрал путь настоящего мужчины. Вот пусть теперь и защищает ваш сон. Да, первое время тяжело... Не хватает...но потом привыкаешь. Начинаешь понимать, что там ему не легче...но... Время мгновенно. Если отвлечь себя от плохих мыслей, то оно пойдет намного быстрее. Хотя, какие могут быть плохие мысли? Сын, внук, брат накормлен, в тепле, а физические нагрузки иногда даже полезны. Любимый человек, муж думает о вас каждую минуту( хотя, говорят, в армии не надо думать, там думают за них), девушек других там нет, измен не стоит бояться. Да и если человек любит, он никогда не пойдет на измену. Помните, все что делается, все к лучшему. Ждите, ...

Минск. 6 утра. Метро. Электричка. Печинский. КПП. 43064. Комната ожидания. Волнение. От каждой открывающейся двери внутри все переворачивается.. И..вот, он...такой худющий, особенно в этом бушлате, в шапке, в берцах, немного озадаченный... Увидела. Заплакала. Наверное, именно этого мне и не хватало... Просто увидеть, просто посмотреть в такие, уже ставшие родными, глаза.. просто обнять, просто поцеловать... Все слишком просто, чтобы казаться сложным. Честно, это как глоток свежего воздуха...Это стимул жить следущую неделю. "Тань, нам в роту пришло 8 писем...и что ты думаешь, 6 из них мне..." Давольный такой...Глаза от счастья светятся... Все еще не верит, что я здесь, я рядом.... Немного зажат и стесняется... Кое как пытаемся звпихнуть в него вафельки-зефирки-конфетки...Забыла про халву...Аж разревелась от обиды... Ну ничего, на присягу уже привезу...Самую-самую привкусную..В шоколаде. Время не стоит на месте, время идет... Время уезжать. На глазах слезы, но улыбаюсь...Люблю...

Хочется общения. До утра, ...чтоб не думать, что писать, чтобы темы находились сами по себе. Хочется общения. Чтобы можно было обо всем и ни о чем одновременно. Хочется общения. Простого такого, с издевками, с ложными обидами. Хочется общения. Его общения.

сегодня как бы наш день, нет.. и даже не потому, что сегодня четверг ( а ведь мы привыкли проводить их вместе).., а потому, что сегодня 24 числа.. Очередной месяц, пятый... Хотя, познакомились мы ужасно давно..при нелепых таких обстоятельствах.Как оказалось, Сашка  считал меня самовлюбленным эгоистом ( и это я узнаю после практически года общения))). Я обидела его (такого хорошего  мальчика), правда, уже ни он, ни я не помнят каким образом... И именно этим я и заставила привлечь на себя внимание). Сашка в себе обиду держал дооолго . Потом после этого год не общались... И вот, информационные технологии не стоят на месте..Добавление в друзья в контакте, вроде простые, но искренние комплименты в его адрес.. и вот, через некоторое время мы стали зависимы...От общения...от друг друга.. Как оказалось, помнит нашу первую прогулку, как я стоя в парке увидела 3 луны... " Эти глаза, как сейчас помню, блестят на фоне светила-луны, в которых отражается жизнь.Жизнь человека, от ко...

Вы улыбаетесь мне в лицо, а за спиной обливаете грязью. Да пошли вы.. Идите вы все, кто клянется мне в дружбе, а после просто не берет трубку, когда в этом есть необходимость. Идите и те, для кого я ничего не значу. Мне не надо ни ваша дружба, ни смайлики в контакте, мне надо искренние чувства и эмоции. Пусть злость, пусть ненависть, но не наигранные, пусть настоящие. Пусть слезы от радости, пусть истерика от боли. Но чтоб по-настоящему. Пришло время снять маски и показать свое истинное лицо.

Дни стали настолько пресные, что писать о них нечего. В универе, как всегда, творится лишь бы  что... В группе каждый сам по себе, каждый сам за себя... Хотя нет, как оказалось, группа разделилась на 2 лагеря: элита  и ...эм, даже не знаю, как второй лагерь обозвать, чтоб не обидно было... Дома все хорошо...Сделала вывод, что ложиться в 11 бессмысленно, спать хочется еще сильнее... Открыла для себя "Ассаи"... скачиваю их последний альбом на плейер и в путь, за знаниями)

Все утро в ожидании.. Даже спать спокойно не могла.. Постоянно смотрела на телефон в надежде, что он зазвонит, а в строке вызываемый абонент будет написано "Любименький"... Но нет, телефон не звонил, а лишь приходили ошибки об отправленных смс... Надежда, кажется, с каждой минутой покидала меня.. Но, вот он, звонок, такой долгожданный...Вот я слышу в динамике телефона родной, немножко уставший, голос.."Ну здравствуй,любимая. Только не плачь, ведь и я заплачу, а тут парней много"..После этих слов сразу беру себя в руки...Но слезы сами льются, пытаюсь через силу улыбаться...Ведь он не видит, но чувствует.Уже даже кажется, что ты рядом. Но...время истекает..."Люблю тебя,родная. Как же долго я тебе этого не говорил."...И вот, короткие гудки...На душе пусто пусто. А я стою с улыбкой на лице, прижимая телефонную трубку.

Болею... Хотя этим словом мое состояние назвать будет трудно... Скорее всего, я просто устала. Слабость еще с понедельника окутала мое тело, я ужасно замерзла...Замерзла так, что до сих пор не могу согреться. Вчера полностью уверена была, что сегодня потопаю на пары, но...врач будто подарок мне сделала на день Студента и продлила до выходных, тем самым дав возможность поваляться в кровати еще пару дней. Вокруг меня никто не бегает с таблетками, банками, сиропами и прочей медицинской атрибутикой, я просто лежу в кровати, попивая свой любимый томатный сок и размышляю о жизни... Болеть все-таки здорово..)

Общество вокруг меня разделилось: одни поддерживают и верят в меня, другие же наоборот, предлагают не терять лучшие годы жизни, и сами понимаете что... Так вот, глупцы, я слишком долго добивалась своего счастья, около 3ех лет я шла к этому. Мне пришлось многое пережить: и ложь, и злость, и предательство...Но то, что есть у меня сейчас этого стоит. Только сейчас я поняла ценность каждого дня. Мне хочется многое успеть, хочется загрузить себя так, чтобы не было ни минуты свободного времени...Думаю, приближающаясе сессия мне в этом поможет)) Ну и пусть каждое утро не начинается как раньше с его смс, да и заканчивается не его звонком, но зато каждый день сопровождается мыслями о нем. Замечаю за собой, что когда одна иду, еду куда, могу зациклиться на своих мыслях и даже всплакнуть. многие говорят, что за эти 3 дня я успела замкнуться в себе...но это совсем не так, я таже, что и прежде, с одним отличием, что частичка моей души где-то там... То что я не хожу гулять, этозначит, что мне не хо...

время очередного письма пришло... на столе их три... письма с отправителем, но без адресата... представляю твою реакцию, когда они начнут приходить одно за одним... была в больничке, как это не было бы странно, но я болею дальше... Решила считать не дни, а недели, так как-то попроще будет... Купила сегодня торт..как и собирались, только шоколадный, и совсем почти без крема...есть его совсем не хочется.. но ничего, через 1,5 годика будет тебе торт, мы его еще ложками кушать будем) скачала Земфиру...она помогает мне расслабиться... и снова минус день.

очередной день заканчивается.... на столе уже 2 не отправленных письма, а в голове уже мысли о третьем... пишу обо всем, пишу только о хорошем, ведь ему необходима моя поддержка.. мне проще, друзья помогают, поддерживают, интересуются... Стараюсь не падать духом, ведь понимаю, что уже слезами и словами делу не поможешь... остается только ждать... Думаю найти себе занятие, чтоб такое...и времени много отнимало и по длительности не маленьким было, так и время быстрее пройдет... или на гитаре начать учиться играть, или словарь читать по странице в день( это ж какая я умная буду, когда любименький придет=) Сейчас набираюсь сил, завтра к врачу...не хотелось бы, чтоб она закрыла мне справку, нооо...сколько уже можно гулять... Буду ложиться, всем доброй ночи... Люблю...)*

Это тяжело...невыносимо тяжело...боль бьет меня изнутри, я не могу ей больше оказывать сопротивление,  она рвет меня на маленькие кусочки... Плохо уже вторую ночь, плохо морально и физически. Не хватает общения. Его общения.... До последнего не верилось...Была надежда... Отныне я не верю в случай. Верю в нас. В силу нашей любви. Ни больше. Пытаюсь держаться, но не получается. Плачу как только остаюсь наедине с собой, отныне, боюсь одиночества...Плачу и сейчас...Хорошо, что ты не видишь,ведь ты этого не любишь...Прости... Но ведь ты сам говорил, что лучше выплакаться, чем держать все в себе...Ведь слезы - яд. Я слабая. Жалею себя. Меня жалеет мама, сестра, друзья...Прошу вас всех не надо, от этого еще сложнее...Враги смеются за спиной...смейтесть, мне нет до вас дела...Да и ваши разговоры делают меня сильнее... Весь день ни выпускаю телефоон из рук...жду...боюсь того момента, когда батарейка в телефоне не вырержит, и мой "Абонент будет временно недоступен"... Очередн...

Проведя день наедине с собой и своими мыслями я смирилась с этим обстоятельством. Ведь в этой ситуации уже ничего не изменить... Целый день старалась думать только о хорошем, ведь пройдет время и все вернется на круги своя, что это не самое худшее, что может произойти в жизни. Может и правда, расставание  придет нам на пользу, мы отдохнем друг от друга, переосмыслим ценности. На этом жизнь не заканчивается. Это лишь очередной жизненный этап,испытание, которое мы должны пройти.  Сегодня общалась с родителями,друзьями, но с не с ним... желание увидеть было огромным, но... от его голова - мурашки по телу, от его взгляда - слёзы из глаз... А ему нельзя их видеть...ведь от этого становится тяжелее вдвойне...он уезжает в неизвестность....уезжает не только от меня, но и от друзей, от родных и близких... Решила, что уходить в себя - нет смысла. Лучше уйти с головою в учебу...От этого и пользы будет больше... А сейчас - спать... Всем доброй ночи.

Я не из той породы, что будут просить... Только у Бога...о здравии и за упокой...и то, скорее не просить, а молить... Если вы захотите мне что-то дать, вы дадите без моих просьб... Вы сами поймете, когда я буду в чем-то нуждаться... Для меня просить...нет, это не унижаться, это принцип... Я  многого недоговариваю... не говорю чего хочу...вы должны сами в этом разобраться, если я действительно для вас что-то значу... Если я получаю, что хочу, это хорошо, если нет, значит это меня недостойно или не таким уж и сильным было мое желание... Я не буду говорить, чем я недовольна, но вы поймете это по моему поведению. Если вы не сделаете так, как я хочу, я запомню это надолго... Я не идеальна. Но именно такая я настоящая.

Нет...я не плачу...это слезы сами катятся из моих глаз... Хотя, кому я вру? себе? Да, я реву, эмоции переполняют меня... Мне хочется взять тебя за руку, пойти на вокзал, купить билет в никуда и уехать... С тобой...ото всех... Мне не страшно, ведь я знаю, знаю, что ты только мой, а я твоя..., твоя маленькая вредная девочка... Я дождусь, обязательно дождусь... И все будет, как мы планируем...3 карапуза, целый дом зверушек, я- в твоей майке и ты...такой родной...рядом, вместе...будем сидеть на кухне по вечерам и пить какао...много чего будет, главное, мы будем вместе, и уже никто и никогда не сможет нас разлучить... А сейчас...сейчас я просто оказалась слабее, чем думала... Помни.. Я люблю тебя..Верь...И не сомневайся во мне...ведь... Благодаря тебе я смеюсь, я улыбаюсь, я снова не боюсь мечтать. Я смотрю вперед с большой радостью, чтобы провести остаток моей жизни с тобой, Заботясь о тебе и помогая во всех трудностях, которые жизнь уготовила для нас, Я клянусь быть верной и пре...

Че за праздник-то такой? чем день-то особенный??? Все, как ненормальные, стараются устраивать свадьбы в этот день, рожать детей...что за магия цифр ( я не верю во всю эту ересь,хотя, после матча БАТЭ  с Миланом можно говорить об обратном)... А ведь не только родиться, жениться, но и умирать в этот день будет красиво... Вот представьте: памятник а на нем 11.11.11...красиво... Может во мне обида говорит, что любимый сказал загадать желание, а я проворонила... Хотя,это не в первый раз, каждый год, под звон курантов я не успеваю загадать желание, я так много всего хочу, что не могу выбрать то единственное...Может именно и по-этому загадываю в последний момент мир во всем мире... Жду 11:11:11 11.11.11 может магия 12 единиц мне поможет.... П.С. Ты знаешь, что я загадаю...

немного наигранно на камеру, ведь в жизни не все так идеально, но все же...

Сегодня вроде уже все просто, твое прости и будто не было конфликта. А ночью...пусть это будет лишь плохой сон, хотя, если признаться, сна и не было совсем с 4ех утра. Реветь в подушку стало привычкой, плохой привычкой. Не буду скрывать, становлюсь истеричкой. Виновата без вины, можно происходящее и так назвать. До 2 утра, жду тебя, не ложась спать. А потом смс приходят, о том, какая я плохая... Да я слабая, от этого всего устала. В очередной раз, после того, как проводишь время с друзьями мы ссоримся.(заметь, я без истерик отпускаю тебя, понимая, что тебе нужно общение). Но ведь это не нормально. Запретить общаться с ними и ставить перед выбором я или они не собираюсь. Ведь выбор может неблагоприятным для меня.

в очередной раз я убедилась, что ты именно тот, кто мне нужен...

Он тот, с кем я хочу быть всегда. Он тот, чья улыбка делает меня самой счастливой. Он тот, кто заставляет меня улыбаться. Я поняла с ним, что такое счастье, что такое душевное тепло, что такое любовь. Я благодарна ему за то, что он всегда рядом. Всегда рядом. В трудную минуту он разделяет горе со мной, а в минуты моего счастья счастлив больше меня. Его голос для меня, как самая любимая песня. Его взгляд греет мою душу, как взгляд мамы. Ведь это самое дорогое. Я обожаю тебя !